Leden 2012

Absolutne zufalstvo

30. ledna 2012 v 10:08 | King Rucola
Sa ma zmocnuje; mam termin a namiesto toho pisem sem clanok na...na STARU TEMU TYZDNA!!! Takze stracam vlastne cas hned dvakrat!

Zufalstvo je snad mozne len kvoli stratenemu casu...(Aspon zatial si to tak spontanne myslim, subjektivne!)

Socialne pracovnicky a ich globalna socialna siet

29. ledna 2012 v 9:09 | King Rucola
Solothurn 2012 03

Tento zufaly vykrik (dole v "cizackej" reci) som uverejnil v socialnej sieti a nastastie sa prihlasila ochotna socialna pracovnicka, ktora vykupila pana G. z jeho akutnej nudze za zlavneny poplatok...Vsetka cest tejto po celom svete rozsiahlej socialnej sieti!

Wilhelm Reich, psychiater, psychoanalytiker a sexuolog necha pozdravovat...

Allmähliche Kastration des Herrn G.

"Vielleicht ist es nur seine Partnerin" meinte halb verschlafen C. "Vielleicht ist sie nicht seine Ehefrau, was, wenn die sich nur wegen der Zwillinge als ein Ehepaar ausgeben?"

"Wie?", fragte etwas zerstreut G., da im gerade eine schöne Gleichung mit umgekehrten Vorzeichen einfiel, ein Gleichnis seiner Ehe: Es könnte wohl so sein, wie mit uns beiden, nur gerade umgekehrt. Du bist zwar meine Ehefrau seit geraumer Zeit, aber immer noch nicht meine Partnerin, dachte er. Der Andere hat sich eine Partnerin geholt und sie haben gleich ohne jedes "wenn und aber" ihres Zusammenspiel, ihren Einklang gefunden. Dazu braucht es wirklich keine Papiere, wenn es dann klappt, aus Gründen, die sehr verschieden sein können, um so besser. Ob die aber doch einen schriftlichen Vertrag abgeschlossen haben, wenn auch keinen Ehevertrag mit offiziellem Segen, fragte sich G.? Wahrscheinlich schon, es ist um sehr viel Geld gegangen. Obwohl wenn Hormone im Spiel sind, vergisst auch so mancher reifer Geschäftsmann die Regel der Vorsicht. Wie der Vater des unglücklichen und jetzt durch Gericht verfolgten Erbe, der selber vielleicht auch der leibliche Vater der Zwillingen sein kann, die da C. angesprochen hat, sich es wohl geleistet haben muss, weil das Resultat dieser Tragödie schier unbegreiflich ist. Schulden über Schulden, Milliardenschulden. Kaum zu fassen, wie es der Firmengründer, der "Pate" sozusagen, zum Stande gebracht hatte.

"Was wissen wir, wie die das dort geschmiedet hatten? Er hat dringend zwei Erben gebraucht, so hat er sich diese auch inklusive ihrer Mutter sofort besorgt. Für Geld kann man doch alles oder fast alles haben, oder nicht?"

"Ja", antwortete G. mit dem letzten Schluck des inzwischen kalten Kaffees und sehnte sich nach einer Zigarette. Er hat schon endlich aufstehen und den Frühstückstisch verlassen wollen, da sie vor einem oder zwei Jahren, wohl unter dem Einfluss der allgemein herrschenden Hysterie gegen das Rauchen, in seinen Augen total blöderweise beschlossen hatten, dass er nur an zwei bestimmten Orten des Hauses rauchen darf.

"Warum interessiert dich das? Worum geht es eigentlich? Wollen die Gerichte die Kinder jetzt enterben, oder was ist los?", fragte er ihr zuliebe, damit sie das Gefühl hat, dass es ihn interessiert.

"Soweit ich es verstehe," hat er alles, den ganzen noch vorhandenen Besitz, an die Zwillinge verteilt, umschreiben lassen, damit man es nicht beschlagnahmen könnte, falls er sein Prozess verlieren sollte. Ich sehe da eine Art vom klugen Beschiss. Juristisch vollkommen in Ordnung. Ich gehe jetzt nach oben, Eine rauchen." und G. verschwand in der kleinen Küche, worauf gleich die typischen Geräusche des Mahlwerks der Kaffeemaschine ertönten.

"Machst du schon wieder einen Kaffee?", rief sie in den Hall der quietschenden Holztreppen nach, die unter seinem Gewicht buchstäblich stöhnten. Seine Antwort hörte sie dann nicht mehr. Er tauchte in seinem Arbeitszimmer unter, wo das Rauchen noch geduldet wurde. Der Samstag nahm seinen wetterbedingten Lauf, es war draussen grau, neblig und feiner aber intensiver Regen lud zum Verbleiben in dem noch warmen Bett, zum Nichts machen, Träumen, Faulenzen oder sich aufregen, dass man blockiert ist und kaum etwas unternehmen kann. Der Vormittag plätscherte vor sich hin.

G. trank seinen Kaffee und zog genüsslich an der Zigarette. Der Kaffee schmeckte ganz anders als dort unten ohne den Rauch. Er nahm das tschechische Buch, das man ihm beim letzten Besuch in der ehemaligen Heimat schenkte, - oder nur ausgeliehen hat, fragte er sich irritiert -, von dem berühmten und erfolgreichen Autor, von welchem er noch nie etwas gelesen hatte, gespannt aufs Geheimnis seines Erfolges. Die ersten Seiten verliefen vielversprechend, aber auch ein wenig zu klar, zu durchsichtig in dem Sinne, dass man irgendwie ahnte, was folgen wird. So ist es dem G. noch rechtzeitig gelungen die Brillen abzulegen, das Buch entfaltete sich automatisch auf seinem Bauch und er schlief ein. Nichts ungewöhnliches...Ein ganz normaler Prozess beim Lesen in seinem Alter.

Nach dem G. wieder erwachte, ist es ihm sofort bewusst geworden, dass er den Fehler gemacht hatte, als er mit dem Kaffee nach oben gegangen ist. Er hat sich selber freiwillig und eigentlich ungewollt in die Isolation getrieben. In die "offside" Stellung, um die Sprache der Sportler zu benutzen. Samstag, schlechtes Wetter und keine dringende Arbeit wären ideale Bedingungen gewesen, sich wieder einmal dem ehelichen Sex zu widmen, jedenfalls er hätte grosse Lust dazu gehabt. Er plante es eigentlich, sofern man so etwas überhaupt planen kann. Das einzige Problem stellte sich dar, wie hätte er sein Gefühl der Beleidigung, des "Beleidigt-Seins" ohne Verlustpunkte in diesem ewigen Kampf zwischen zwei Partnern, ablegen können, um nicht als "Verlierer" da zu stehen. Als der, der es dringend braucht, der, der seine Drohung der Enthaltsamkeit als Strafe für irgendetwas Unsinniges jetzt plötzlich bricht, getrieben durch eigene Geilheit. An und für sich eine lächerliche Angelegenheit, jedoch wusste er nicht so richtig, wie er es einzustellen hat. Gewöhnlich versuchte er es mit solchen lustigen Sprüchen, wie: "Wollen wir uns wieder vertragen?" oder "Komm, gehen wir uns versöhnen", was dann wie ein Art Kode zu verstehen war. Oder noch bessere Taktik war es, sich einfach ins Bett zu platzieren und dann abwarten, bis das - zwar gespielte - entsetzte Schreien seiner Frau ihn "weckte": "Was! Was machst du da! Wie kann man am helllichten Tage schlafen! Ich könnte das nie!", aber während des Geschreis kletterte schon stets über ihn in die andere Betthälfte, so, dass er ihre Füsse ins Gesicht bekam. Dann hat das "Versöhnen" endlich stattfinden können.

Nicht so heute. Sein Fehler. Da oben im Arbeitszimmer hat er zwar auch ein Bett, aber er müsste es ausziehen, damit zwei nicht gerade schlanke Leute Platz zum Spielen hätten. Jetzt muss er gern oder ungern alle Waffen ablegen und mit gehobenen Händen, sozusagen als Bittender, zu der Stätte ihrer Lust gesenkten Kopfes nach unten marschieren.

Er ist also aufgestanden, legte vorher noch das Buch vorsichtig zur Seite, machte ein Lesezeichen dort, wo er glaubte vor dem Einschlafen gelesen zu haben und mit der leeren Tasse schritt er die Treppen wieder hinunter. Irrtum seinerseits! C. War nämlich gar nicht da...

Offiziell wurde es dem G. halb im Ernst untersagt zu lesen. Es sei eine nicht produktive, zum Nichts führende Tätigkeit, ein passives Tun, das nur der Unterhaltung, dem Zeitvertreib dient und zur Zeitverlust führt, meinte seine durchaus arbeitsame Gattin. Gepaart mit vorwurfsvollem "Du könntest statt dessen vielleicht Stab saugen..." oder so ähnlich. Vergeblich versuchte sich der G. zu wehren, dass er auf diese Art studiert, Erfahrungen und Erkenntnisse der anderen Autoren sammelt, die Sprache und Sinn für die Sprache verbessert.

"Solange es kein Gewinn, kein Geld bringt, ist es und bleibt es nur nutzlose Unterhaltung." hörte er immer. So musste er jede Gelegenheit nutzen, damit er auch offiziell hat lesen können, dazu war jedes Stück Brot, jede Mahlzeit geeignet, welche er dann irrsinnig langsam zu essen pflegte. Da konnte ihm niemand etwas vorwerfen. Er hat ja dann doch nicht gelesen, sondern gegessen. So die Gunst der Stunde nutzend, schnappte er ein anderes Buch, das von Murakami, in welchem er über seine Gedanken über das Laufen und Gedanken während des Laufens schreibt. Sie kam aber diesmal noch nicht. So ist er erneut eingeschlafen,er hat sich nicht konzentrieren können, weil ihn beim Lesen sein Begierde störte, er hat nur an den Sex denken müssen und seltsamste Fantasien wirbelten in seinem Kopf.

Da wurde G. ziemlich unsanft geweckt. Unsanft, aber doch gutmütig. Er soll sich anschauen, was C. in der Zeit, während er schlief, geschrieben hatte. G. wurde sofort hellwach, da C. Ist ihm als eher nicht schreibende Person bekannt. Er holte seine Lesebrille und gierig, von Neugier angetrieben, las er die Zeilen des Briefes, der zu grosser Verwunderung des G.s, seine langjährige treue Begleiterin durchs Leben kreierte, während er auf sie schlafend wartete.

Ein seltsamer Brief einem relativ aus den normalen Reihen tanzendem, dem Normal sich entziehendem Adressat. Einem berühmten Bildhauer, dessen Werk sie Beiden bedingungslos bewunderten. Trotz unzähligen Fehlern und Mangel an jeder Form, ohne Rücksicht an Semantik war der Inhalt sofort verständlich und der Sinn und Zweck klipp und klar. Ausser der Bewunderung schrieb die C. abschliessend eine Frage, ob der Meister für sie eine Skulptur in ihr bezahlbarer Preisklasse hätte, wenn ja, er solle sich via e-Mail melden.

So wurde der G. an verregnetem Samstag schon am Vormittag ohne grosses Blutvergiessen allmählich und ganz unauffällig kastriert. Sein eingener Kopf hat ihn kastriert. Eifersucht im Spiel, oder gar Neid?

Eifersucht? No money - no sex!

If no sex, then no inheritors, if no money no need for them...

PS Kto sa chce dobre pobavit nech si necha prelozit tento clanocek alebo od Google alebo od Facebook (bing) bong!

Vcera

27. ledna 2012 v 10:13 | King Rucola
Vcera sa konecne demonstrovala socialna siet v plnej parade! In natura, model jedna k jednej. Tak, ako to virtualne nie je len tazko predstavitelne."Spolu, spojeny, spojenecky" sa da asi prekladat vyznam slova "socialny". Najväcsie svajciarske mesto sa prejavilo skor ako jeden spiklenec, nez len ako spolocnik, spojenec. Stal sa z neho jeden kamos.

Presne 11:06 nam tu doma prestalo hrat radio, teda jedna stanica. Ostatne hrali. Divne. 13:47 sa zase ozvalo. Len tak. To som este netusil, ze takto bol znaceny hmatatelny dokaz o socialnej sieti. Dost hlboko pod zemou, ale este stale pristupne hasicskym autom, sa zacal sirit v oblubenej krcmicke, kde sa tie tlste kable, niektore ako ludske stehno, stretavaju na poludnajsiu prestavku, dym. Jeden tlsty kabel sa rozhodol pomocou dymovych znameni podiskutovat so svojimi priatelmi, (sociusmi) a zacal tliet. Ci uz ten dym, ci ozajstny maly ohnicek, to sa este oficialne nevie, stacil na to, aby dobra plovina Zürichu zostala takmer tri hodiny bez elektrickeho prudu. Dobre este, ze sa tak stalo cez obed! Keby vecer, tak by sme mali za devät mesiacov zaplavu novych obcanov mesta...Na druhej strane zostal pracujuci lud prevazne bez stravy, nie ze by nebolo co jest, ale pretoze ziadne pokladne nefungovali. Tragikomicky pripad jedneho stravnika, ktory uz drzal svoj obednajsi sendvic (sandwich, oblozeny ci plneny chlebicek) v ruke a musel ho vratit, lebo sa nedal zaplatit.

Restauracie museli zavriet, pretoze sa nedalo varit. Policajti museli vyliezt z ich teplych brlohov a rucne riadit pod ciernymi semaformi dopravu, ktora sa statocne plazila okolo v strede krizovatiek trciacich elektriciek. Socialna siet.

Po kratkej faze prisposobovania sa clenovia tejto "ad hoc" vzniknutej socialnej siete okrem par nadavajucich asocialov zacali ohromne zabavat. Hoci januar, nabrezie jazera a Bellevue, komplikovana krizovatka pred operou, skytali obraz letnej nedele alebo nejakej zahradnej slavnosti. Ciernava chodcov spestrena minisuknami sekretariek, predavaciek, lekarniciek, hladnych studentiek. (Dve velke lekarne su na tom namesti. Vypisovali rucne ucty na lieky, platilo sa z ruky do ruky, kreditne karty samozrejme nefungovali a pan lekarnik namiesto v pocitaci hladal v zazltnutej antikvarnej knihe zoznamu liekov, co kde je a co je to zac.) Vsade padali hlasky o "vypnuti, odstaveni a definitivnom odchode od atomovych elektrarni" o predcasnom realizovani snu niektorych debilnych politikov o tzv. "2000 Wattovej spolocnosti" a podobne.

Rotacky novin sa zastavili a vecerne noviny lepili na kiosky a skrinky omluvne napisy, ze pre vypad energie noviny nevysli.

(Skoda preskoda, ze ma nenapadlo bleskove pozbierat par vhodnych kamenych dosiek, uchopit kladivo a dlato a vysekat nejae nahradne noviny s najnovsimi spravami v kameni, bol by to asi "Bombengeschäft", oder?)

Co ako to bolo zabavne, vraj chirurg v Detskej nemocnici sa poriadne spotil, ked mu v polcase operacie vypadol prud a musel cakat na zapnutie nudzoveho generatora. To boli tie väcsie restauracie asi lepsie pripravene a vsetky cerstve "sushi" a ine ryby a cerste zradielka skoncili na lade. Socialne angazovani clenovia socialnej siete vypomahali spontanne organizovanymi stankami, kde si pracujuci lud mohol aspon grilovany parek alebo ten povestny "Bratwurst" zakupit, pretoze len jeden potravinovy kiosk bezal a profitoval z toho, ze namiesto lektriny ma gril na drevo. Posluzil tak aj ako zdroj inspiracie a tak sa dalo vidiet obetavych obcanov, ktori nezistne zaskocili za vypadnutu siet a rozostavali sponatanne grilovacie aparaty na promenade, nezistne, len k velkoobchodnej cene ponukajuc svoje najlepsie ja. Socialne...
(Vid aktualnu fotografiu nizsie.)

Tiez tazko skusane matky v domacnostiach museli improvizovat, jednalo sa az o desat tisic bytov, ktore zostali bez prudu a pretoze v Zürichu je relativne malo plynovych sporakov, mamicky nemohli pripravit skolacikom ich obed. (Druziny mladeze aj tak neexsituju.) Boli takisto prinutene zaspominat na mlade casy v skaute ci u tzv. "Blauer Ring", ak boli tieto hriesnice v mladosti clenkami tohoto katolickeho ci akeho nabozneho odvaru skautu, upravit ich indukcne a ine moderne elektrosporaky, vykresat ohnicek. Asi k radosti benzinovych pump, ktore predavaju aj drevo do krbov. Odbyt dreva stupol rapidne...
Mozno este ako vitazi v ekonomickom zmylse vysli z tejto kratkej pohromy hodinari a zlatnici. Hodinky, ako jeden z najdolezitejsich exportnych artiklov tejto malej horskej konfederacie predavali pri romantickom svite sviecok a pod vplyvom tejto mimoriadnej situacie isli samorejme aj tie modely dobre prec, ktore namiesto baterie mali namontovane male mlyny, ci uz veterne alebo na vodu a takto zarucovali, ze ani v podobnom pripade, keby okrem elektriny aj baterie vypovedali sluzbu, tak by hodiny aj nadalej ukazovali cas. Teda dokial by nevladlo bezvetrie a nejaka ta voda by sa este nasla...

Pokus nahradit velke ulicne kandelabre piesocnymi presypacimi hodinami kvoli kratkosti casu nemohol byt realizovany, ale urcite pride na pretras na buducom zasadani mestskeho parlamentu.

Back to the roots, naspät k dvatisic wattovej spolocnosti. Spät do zemljaniek a k lojovym svieckam. Socialna siet sa lahsie udrzuje pri ohnicku pred jaskynou.

Sedis pri ohnicku, opekas mamutie stehno a citas v tvari svojich bliznych ako v knihe (Facebook), elektrina je zbytocna!

Silonky-nylonky

26. ledna 2012 v 2:05 | King Rucola
Na jednu vyznamnu socialnu siet by sa nemalo zabudnut. Sietove textilie, v extreme aj sietove pancuchy, ako silonky, ci nylonky. (Najlonky...)

Moja manzelka mna napriklad ulovila do socialnej siete jej plaviek, ktore boli vtedy nevidany "hit" a dovoz z kapitalistickej cudziny. Bola to siet, socialna siet, prehodena cez obrovske poprsie tej damy, ktoru som vtedyeste nepoznal a videl prvy raz v zivote, prehodene takym sposobom, ze tie prsia viac odhalovali, nez zakryvali. Socialna siet koncila sice medzi stehnami, ale kym sa zrak dopracoval az tam, uz bol clovek davno lapeny v do siete a nepomohlo ani cukanie. Toboz taky nadrzany vojacik, ktory sa prave vratil z vojny. Ten bol navzdy strateny v tej socialnej sieti.

Sietove, prekliato jemna siet je to, pancuchy su vyslovene socialna siet, na rozdiel do Facebook-u a podobne. Kam sa tie siete len hrnu za sietou majlonkovych pancuch na krasnych nohach?!? Clovek zbada znenadania taku sietna nohach nejakeho objektu a hned musi nadviazat komunikaciu. Medzi tzv. "priatelmi" (Friends) o tom, ze podivaj sa ty somar, ake ta ma krasne nohy, alebo priamo s tou patricnou nositelkou: "Nechceli by ste ist so mnou na obed?", ci odvaznejsie "Doboha, mas ty ale pekne nohy!"

Samotna nostielka moze viest pomocou tejto nanajvys socialnej siete dokonca aj hovory samo so sebou. (Selbstgespräche.) : "Dokelu, zase sa mi pustilo ocko..."

Takato siet nie je sice najstarsou socialnou sietou ludskej historie, tu treba este najst hlbokym vyskumom, ale je urcite starsia, nez vsetky ostatne bezne socialne siete na internete. A je - podobne ako tie internetove siete - zodpovedna za nejeden ludsky osud...

Kesen?

25. ledna 2012 v 9:11 | King Rucola
Aj pod starym zeleznym mostom v Bratislave, ktory postavili este ruski pionieri aby mali tah na Vieden, ako aj vsade inde na bratislavskych a petrzalskych brehoch, sa zdrzovli specialni rybari. Mali k tym svojim sietam pristavane drevene budky. Siete boli mozno tak styri krat styri metre velke, na styroch zrdiach. Mozno aj väcsie. Zda sa mi, ze sa volali kesen, s mäkkcenom. Cudne, lebo ked som to hladal, tak som zistil, ze existuje sice v Japonsku japonska rec Kesen, vlastne skr dialekt, ale na urovni samostatneho jazyka, ale ziadny "kesen" v zmysle rybarskej siete. Udajne na Sarisi hovoria kesen na vrecko, teda "kapsa" po cesky. Mozno to bol aj vyhodniarsky vplyv na pysnu Bratislavu.

Clovek zostal na moste stat a ked mal cas, tak pozoroval tuto sysifovsku pracu. Chlap spustil svoju siet a zapalil si dalsiu Bystricu alebo Lipu. (Detvy prisli az neskor a mozno uz tie siete na Dunaji ani nezazili.) Po nejakej chvili, ktora sa prizerajucemu zdala vecnostou, siet pomocou kladky vytiahol, samozrejme som tam nevidel nikdy jedinu rybu plavat, zmietat sa. Voda pomaly odkvapkavala a cely proces sa ihned opakoval. Akoby nejaky model, ktory chce znazornit perpetum mobile. Znovu do vody, znovu na svetlo, znovou a znovu odkvapkavajuca dunajska voda a tichy vysmech ryb, ktore v nej pod sietou dalej veselo a slobone plavali. znel nabrezim.

Musela to byt jedna z prvych socialnych sieti na Slovensku, este dlho pred zavedenim pocitacov a este dlhsie pred vynalezom Facebook-u alebo cvirikania na Tweeter-i.

To fungovalo bez elektrickeho prudu tak: Ked po dlhsom cakani divak z bezpecnej vysky mosta este stale nezbadal trblietat sa striebornu cepel rybieho chrbta v odkvapavujecej sieti, tak zdvorilo vyjadril svoj sucit neuspesnemu lovcovi dunajskych velryb otazkou: "Strycko, hej, a mydlo mate?" a drzo sa zo svojej mosteckej nadradenosti vyskieral.

Do oci rybarovi by to asi nikto nepovedal rovno, ze ujko, vy potrebujete mydlo, aby ste si umyl ruky, ked ste chytil hovno. Taki masochisti zase ti rybari neboli. To by sa asi v obratke zmenili na sadistov.

Siete plnili socialnu funkciu, i ked mozno prilis jednoduchu. Ale vznikal tak napinavy dialog medzi uplne cudzimi ludmi, kym sa tie siete majestatne vnarali do rychlo tecucej hnedej vody na krasnom modrom Dunaji.

Tento dialog bol vsak na rozdiel od FB a spol. omedzeny dialkou a o globalnosti vtedy nikto este nerozmysla, zato to bol este celkom sukromny dialog...

Rodinna siet

24. ledna 2012 v 12:27 | King Rucola
Uz moja babicka vyuzivala kazdu volnu chviku v jej byticku na Jiraskovem namesti v Plzni, sadla si k oknu, tisko si notila stare ludove pesnicky a stopkala. Dedacek bol vlakveduci, v uniforme vyzeral ako general, fajcil fajku a vedel, ako ma byt plzenske spravne nacapovane. ("Polozis na penu petikorunu a ta pena to musi udrzet!", poucal ma ako spravny dedacek.) (Alebo hovoril "krejcar"? Uz sa presne nepamätam.) Babicka videla dobre aj bez okuliarov. Aby sa jej lahsie stopkalo, ustruhal jej moj dedko z dreva taky spravny model. Model spravneho tvaru, ale od skutocnosti sa odlisoval predsalen tym, ze bol nadrozmerny. No mozno to robil sam podla seba, nedrzal sa na nejake statisticke priemery, na take pochabosti nemal cas, este by mu "ujel" ten jeho vlak. (Tak ako mne uz davno odisiel moj vlak, uz som ho pred rokmi zmeskal...)
Boli to tvrde casy. Kazda privyrobena koruna padla dobre do skromneho rozpoctu. Kazdemu kupcovi tak isto dobre padlo, ze to zastopkane bolo lacnejsie nez v apotekach alebo drogeriach. Stary otec jazdil po republike a babicka stopkala zatial tie prezervativy, ktore on vsade, kde sa len dalo, vo vlakoch, po nadraznych zachodoch a pod lavickami, nazbieral a poznasal domov. Babicka ich vyprala v tom obrovskom hrnci, ten, co mal aj teplomer, v ktorom aj zavarala kompoty alebo prala plienky, vysusila ich potom na snure v kuchyni, aby ich susedia v pradelni nevideli a starostlivo, nezne a zadumane sa pritom usmievajuc, mozno brodiac sa v spomienkach, tie vysusene starostlivo prekontrolovala. Natiahla ich potom na ten krasny dreveny nalakovany model, ktory jej dedko zhotovil podla svojeho originalu, mozno len s kvapkou rybarskej fantazie a ktory sa hodil k tomu ucelu daleko lepsie, nez taky ten obycajny hrib na platanie ponoziek. Kazdu mensiu dierku zasila tym mriezkovanym systemom, ktory naucila aj mna, ked som bol u nich v lete alebo na Jeziska na prazdninach a ked sme sa to ucili v skole - to bolo v case rovnopravnosti, my sme sa ucili stopkat, prisivat gombiky, strikovat, dievcata chodili do dielni a vyucovali ich za sustruznikov, dnes by sme korektne povedali za sustruznice - , tak som mal uz poriadny naskok na mojich kolegov spoluziakov. Mne bola babickou pridelena zodpovedna funkcia technickej kontroly a ked som tam tych par dni bol, tak som mal cestnu uloho, naplnat tie opravene prezervativy vodou a pozorovat, ci este niekde prepustaju.
Nemam uz pred sebou v pamäti ako alebo kedy sme ich pochovavali. Nerad na take veci myslim a spomienky a myslienky krasne potlacam. Za moju snazivost pocas tych mojich letnych brigad v Plzni som bol necakane odmeneny. V testamente doslovne stalo, ze ten dreveny penis, ihly a nite odkazuju mne v nadeji, ze udrzim rodinu tradiciu a budem pokracovat, viest a rozvijat tuto zivnost. Zadivil som sa, lebo som medzitym studoval a mal som byt architekt. Ale tak od materie to ani prilis vzdialene nebolo, ked si clovek predstavi napriklad zeleznu armaturu, skrupinove betonove strechy alebo take nieco.
Vsetky semafory stali na zelenu. Jedla bolo viac, muzi po svetovej vojne dorastali, zaplnali preriedene rady a bol ich zase dostatok, zeny chceli skusat, ako sa robia deti ale vseobecne sa este väcsina nechcela rozmnozovat, len ciste to rozmnozovanie skusat hravou metodou. Vklzol som do tohto podnikania naplno. Pohltilo ma to aj s topankami. Onedlho som si musel najat dve pomocnice, jednu inzinierku z Ukrajiny a jednu studentku slovenciny z Lisabonu. Uzavreli sme nepisanu zmluvu s partou bezdomovcov, ktori boli ubytovani po mestskych parkoch a tito nam za par flasiek piva ci lacneho vermutu prinasali vsetky najdene pozbierane prezervativy. Sem tam sice doslo aj ku konfliktom, ked boli prilis usilovni alebo prilis smädni a nedovolili parikom v parku ani poriadne tu ich cinorodu zabavu dokoncit a stahovali im tie gumy takpovediac zaziva. Dnes sa to vola "live". Ale nejaka ta ponuknuta flasa sektu vzblkajuci poziar udusila este v zarodku. Obchod prosperoval. Mozno, co ako paradoxne to znie, nam pomohla aj priemyselna vyroba prezervativov, ktora sa uberala cim dalej, tym castesie experimentalnymi chodnickami a na trhu sa zacali zjavovat pestro formovane, s farbou, pichliacikmi, ba casto i prichutene prezervativy. Nase rucne zaplatane kondomy neboli nikdy, ani za babickinych casov a ona bola skutocne zrucna a svedomita, stopercentne hladke. Takze my sme boli vlastne v novom trende nieco ako pioneri-priebojnici. Inovativni aj co sa vone tykalo, pretoze v kuchyni, kde sme ich prevazne spracovavali sa az prilis casto varieval kel alebo kapusta s klobaskami, vona tohto kralovskeho jedla, tiez inac aj ako synonym pre chudobu, nasiakla do nasich vyrobkov, takze pri oralnom styku dochadzalo k psychickemu nasyteniu hladnych ust a k chutovym senzaciam.
Padom berlinskeho muru a rozsypanim sa glasnosti sa otvorili dalsie nevidane, nikdy nepredpokladna trhy. Cina a ten zakon o jednom dietati nam prisiel velmi vhod a rozsirili sme export na daleky vychod. Keby to bola babicka byvala mohla zazit! Aby sme rastuci dopyt zvladli, zapojila sa do prace cela rodina, vznikla rodinna siet, podielajuca sa na uspechu tejto rodinnej firmy. Jediny problem predstavoval kriticky nedostatok hribov na stopkanie, museli sme si vypomahat studentami, ktori vdacne za male odskodnenie stali nasim pracovnickam ako model-stojan, hlavne tym mladsim krajcirkam, platackam. Tieto s odusevnenim opravovali prezervativy priamo na nich. Niektori z nich casom zapadali uplne do rodinnej siete a ostavali aj cez noc, dobrovolne, s nadsenim a s odusevnenim pre ich narocnu pracu, tahajuc nocne sichty...
Dnes, ked sedim v kozenom, mäkkucko vycpatom kresle v mojej kancelarii na 92. poschodi ako v oblackoch mojho osemdesiat podlazneho obchodneho domu a vyzivam s v svojom zivotnom diele a uspechu nasho balonkoveho imperia, spominam s laskou a vdacnostou na mojich pracovitych starych rodicov a dakujem osudu, ze jednak viem, ako kontrolovat spravne nacapovane plzenske pivo a za pracovitu babicku, ktora ma vsetko naucila, cestu zivotom pripravila. Na stene mi visi jej fotografia, zasla, uz pomerne nejasna, vybledla, ale vzdy starostlivo oprasena a na najnovsom Bang-Olufsen mi bezia DVD-nahravky jej ludoviek, ktore vdacime cirou nahodou pracovnikom prazskeho rozhlasu, ktori jedneho krasneho rana prisli aj s notovym papierom, aby zaznacili na vecne casy melodie a texty z babickinej hlbokej studnice, studnice, ktora mozno dokonca nemala ani dno.
Keby tak babicka bola byvala este eru AIDS a HIV zazila! Ten strachom podmieneny a verejne odporucany vzrast dopytu na nase recyklovane vyrobky. Vsetci "zeleni" samozrejme odporucali v prvom rade nase prezervativy z dovodov setrenia kaucukovych pralesov na Sahare a znizenia odpadkovych hromad, ci znecistovania parkov, verejenych zachodov a hlavne ovzdusia zvysenym COdve.
Ale ona bola vzdy skromna, sedavala pri okne a tisko spievala. Zakladatelka socialnej siete!
Na jej vecnu pamiatku nesie nasa Condomeria vo vstupnej hale mrakodrapu, kde mame vystavu a muzeum kondomov, hrdy napis: "U babicky na Starem belidle".
Dnes samozrejme vlastni kazdy spolupracovnik nasej siete aspon mobilny telefon s pristupom do internetu aby sa kedykolvek mohol so svojou pracovnymi, politickymi, sportovymi priatelmi alebo dokonca i s vlastnou rodinnou okamzite spojit a stat, aj v kontakte stat...nielen na Facebooku, aj v rodinnej sieti. Stat! Alebo s aspon dohodnut na spolocnu masovu party. Vdaka babicke!
Dodatok:
Tuto babickinu fotografiu mam zavesenu pred nosom: "Babicka pri praci" (Casto neskor vysivala na objednavku aj pekne kvetinky, ornamenty alebo mograma uzivatela.)

Rodinny podnik ako socialna siet

24. ledna 2012 v 11:59 | King Rucola
Uz moja babicka vyuzivala kazdu volnu chviku v jej byticku na Jiraskovem namesti v Plzni, sadla si k oknu, tisko si notila stare ludove pesnicky a stopkala. Dedacek bol vlakveduci, v uniforme vyzeral ako general, fajcil fajku a vedel, ako ma byt plzenske spravne nacapovane. ("Polozis na penu petikorunu a ta pena to musi udrzet!", poucal ma ako spravny dedacek.) (Alebo hovoril "krejcar"? Uz sa presne nepamätam.) Babicka videla dobre aj bez okuliarov. Aby sa jej lahsie stopkalo, ustruhal jej moj dedko z dreva taky spravny model. Model spravneho tvaru, ale od skutocnosti sa odlisoval predsalen tym, ze bol nadrozmerny. No mozno to robil sam podla seba, nedrzal sa na nejake statisticke priemery, na take pochabosti nemal cas, este by mu "ujel" ten jeho vlak. (Tak ako mne uz davno odisiel moj vlak, uz som ho pred rokmi zmeskal...)

Boli to tvrde casy. Kazda privyrobena koruna padla dobre do skromneho rozpoctu. Kazdemu kupcovi tak isto dobre padlo, ze to zastopkane bolo lacnejsie nez v apotekach alebo drogeriach. Stary otec jazdil po republike a babicka stopkala zatial tie prezervativy, ktore on vsade, kde sa len dalo, vo vlakoch, po nadraznych zachodoch a pod lavickami, nazbieral a poznasal domov. Babicka ich vyprala v tom obrovskom hrnci, ten, co mal aj teplomer, v ktorom aj zavarala kompoty alebo prala plienky, vysusila ich potom na snure v kuchyni, aby ich susedia v pradelni nevideli a starostlivo, nezne a zadumane sa pritom usmievajuc, mozno brodiac sa v spomienkach, tie vysusene starostlivo prekontrolovala. Natiahla ich potom na ten krasny dreveny nalakovany model, ktory jej dedko zhotovil podla svojeho originalu, mozno len s kvapkou rybarskej fantazie a ktory sa hodil k tomu ucelu daleko lepsie, nez taky ten obycajny hrib na platanie ponoziek. Kazdu mensiu dierku zasila tym mriezkovanym systemom, ktory naucila aj mna, ked som bol u nich v lete alebo na Jeziska na prazdninach a ked sme sa to ucili v skole - to bolo v case rovnopravnosti, my sme sa ucili stopkat, prisivat gombiky, strikovat, dievcata chodili do dielni a vyucovali ich za sustruznikov, dnes by sme korektne povedali za sustruznice - , tak som mal uz poriadny naskok na mojich kolegov spoluziakov. Mne bola babickou pridelena zodpovedna funkcia technickej kontroly a ked som tam tych par dni bol, tak som mal cestnu uloho, naplnat tie opravene prezervativy vodou a pozorovat, ci este niekde prepustaju.

Nemam uz pred sebou v pamäti ako alebo kedy sme ich pochovavali. Nerad na take veci myslim a spomienky a myslienky krasne potlacam. Za moju snazivost pocas tych mojich letnych brigad v Plzni som bol necakane odmeneny. V testamente doslovne stalo, ze ten dreveny penis, ihly a nite odkazuju mne v nadeji, ze udrzim rodinu tradiciu a budem pokracovat, viest a rozvijat tuto zivnost. Zadivil som sa, lebo som medzitym studoval a mal som byt architekt. Ale tak od materie to ani prilis vzdialene nebolo, ked si clovek predstavi napriklad zeleznu armaturu, skrupinove betonove strechy alebo take nieco.

Vsetky semafory stali na zelenu. Jedla bolo viac, muzi po svetovej vojne dorastali, zaplnali preriedene rady a bol ich zase dostatok, zeny chceli skusat, ako sa robia deti ale vseobecne sa este väcsina nechcela rozmnozovat, len ciste to rozmnozovanie skusat hravou metodou. Vklzol som do tohto podnikania naplno. Pohltilo ma to aj s topankami. Onedlho som si musel najat dve pomocnice, jednu inzinierku z Ukrajiny a jednu studentku slovenciny z Lisabonu. Uzavreli sme nepisanu zmluvu s partou bezdomovcov, ktori boli ubytovani po mestskych parkoch a tito nam za par flasiek piva ci lacneho vermutu prinasali vsetky najdene pozbierane prezervativy. Sem tam sice doslo aj ku konfliktom, ked boli prilis usilovni alebo prilis smädni a nedovolili parikom v parku ani poriadne tu ich cinorodu zabavu dokoncit a stahovali im tie gumy takpovediac zaziva. Dnes sa to vola "live". Ale nejaka ta ponuknuta flasa sektu vzblkajuci poziar udusila este v zarodku. Obchod prosperoval. Mozno, co ako paradoxne to znie, nam pomohla aj priemyselna vyroba prezervativov, ktora sa uberala cim dalej, tym castesie experimentalnymi chodnickami a na trhu sa zacali zjavovat pestro formovane, s farbou, pichliacikmi, ba casto i prichutene prezervativy. Nase rucne zaplatane kondomy neboli nikdy, ani za babickinych casov a ona bola skutocne zrucna a svedomita, stopercentne hladke. Takze my sme boli vlastne v novom trende nieco ako pioneri-priebojnici. Inovativni aj co sa vone tykalo, pretoze v kuchyni, kde sme ich prevazne spracovavali sa az prilis casto varieval kel alebo kapusta s klobaskami, vona tohto kralovskeho jedla, tiez inac aj ako synonym pre chudobu, nasiakla do nasich vyrobkov, takze pri oralnom styku dochadzalo k psychickemu nasyteniu hladnych ust a k chutovym senzaciam.

Padom berlinskeho muru a rozsypanim sa glasnosti sa otvorili dalsie nevidane, nikdy nepredpokladna trhy. Cina a ten zakon o jednom dietati nam prisiel velmi vhod a rozsirili sme export na daleky vychod. Keby to bola babicka byvala mohla zazit! Aby sme rastuci dopyt zvladli, zapojila sa do prace cela rodina, vznikla rodinna siet, podielajuca sa na uspechu tejto rodinnej firmy. Jediny problem predstavoval kriticky nedostatok hribov na stopkanie, museli sme si vypomahat studentami, ktori vdacne za male odskodnenie stali nasim pracovnickam ako model-stojan, hlavne tym mladsim krajcirkam, platackam. Tieto s odusevnenim opravovali prezervativy priamo na nich. Niektori z nich casom zapadali uplne do rodinnej siete a ostavali aj cez noc, dobrovolne, s nadsenim a s odusevnenim pre ich narocnu pracu, tahajuc nocne sichty...

Dnes, ked sedim v kozenom, mäkkucko vycpatom kresle v mojej kancelarii na 92. poschodi ako v oblackoch mojho osemdesiat podlazneho obchodneho domu a vyzivam s v svojom zivotnom diele a uspechu nasho balonkoveho imperia, spominam s laskou a vdacnostou na mojich pracovitych starych rodicov a dakujem osudu, ze jednak viem, ako kontrolovat spravne nacapovane plzenske pivo a za pracovitu babicku, ktora ma vsetko naucila, cestu zivotom pripravila. Na stene mi visi jej fotografia, zasla, uz pomerne nejasna, vybledla, ale vzdy starostlivo oprasena a na najnovsom Bang-Olufsen mi bezia DVD-nahravky jej ludoviek, ktore vdacime cirou nahodou pracovnikom prazskeho rozhlasu, ktori jedneho krasneho rana prisli aj s notovym papierom, aby zaznacili na vecne casy melodie a texty z babickinej hlbokej studnice, studnice, ktora mozno dokonca nemala ani dno.

Keby tak babicka bola byvala este eru AIDS a HIV zazila! Ten strachom podmieneny a verejne odporucany vzrast dopytu na nase recyklovane vyrobky. Vsetci "zeleni" samozrejme odporucali v prvom rade nase prezervativy z dovodov setrenia kaucukovych pralesov na Sahare a znizenia odpadkovych hromad, ci znecistovania parkov, verejenych zachodov a hlavne ovzdusia zvysenym COdve.

Ale ona bola vzdy skromna, sedavala pri okne a tisko spievala. Zakladatelka socialnej siete!

Na jej vecnu pamiatku nesie nasa Condomeria vo vstupnej hale mrakodrapu, kde mame vystavu a muzeum kondomov, hrdy napis: "U babicky na Starem belidle".

Dnes samozrejme vlastni kazdy spolupracovnik nasej siete aspon mobilny telefon s pristupom do internetu aby sa kedykolvek mohol so svojou pracovnymi, politickymi, sportovymi priatelmi alebo dokonca i s vlastnou rodinnou okamzite spojit a stat, aj v kontakte stat...nielen na Facebooku, aj v rodinnej sieti. Stat! Alebo s aspon dohodnut na spolocnu masovu party. Vdaka babicke!

Fotografia babicky na Starom belidle, ktora visi v mojej kancelarii:


Preboha!

23. ledna 2012 v 11:06 | King Rucola
Co to je? Snad nie FB alebo Ovi?!? Google plus?

Innocenti - nevinni

23. ledna 2012 v 8:08 | King Rucola
Bolo hodne papezov, ktory si ako "umelecky pseudonym" dali meno Innocent. (Nevinny, po taliansky a zrejme aj latinsky. Latinsky bohuzial neviem.) Boli skutocne hodni toho mena? Dopredu podotykam, ze Vojtyla mi bol s jeho cestovnymi ambiciami velmi sympaticky a sucasneho Benedikta mam dokonca rad, lebo on ma rad bravcove pecene na bavorsky sposob, nasolena opecena kora, ta velka biela redkvicka na sposob dusenej kapusty (zeli po cesky!) a bavorske knedle. To by som si ihned s panom "Benedettom", ako ho talianski fanuskovia volaju, hned aj ja a dobry velky dzban Löwenbräu alebo este lepsie chladeneho Budvaru k tomu. Cize absolutne nechcem znevazovat papezov a priznavam, ze kazdorocne sledujem ich "Urbi et orbi" v televizii, s napätim cakam na "espressione slovaca" a "espressione ceca". Ale s tou nevinnostou neviem. Chvilami najdeme v historii aj papezov, na ktorych nevinnu mozme kludne polozit otaznik....

Uz som celkom z tej temy tyzdna o nevinnosti unaveny, cize som vinny. Na moju omluvu napisem, ze je to velmi obsiahla tema. Tema nezmyselne zmyselna a v celkovej podstate bezvychodiskova, nech sa to berie z akehokolvek uhlu pohladu.

Na zaver tohto tyzdna by som teda rad konstatoval, ze otazka nevinnosti je zalozena na konvencii, na platnej moralke.

Kazdy individualista, kazdy volnomyslienkar, kazdy slobodne rozmyslajuci duch si bude tu nevinnost asi vysvetlovat celkom po svojom. Ten Adam sa schoval po vyhnani z raja mozno prave za vinny list, list vinnej revy, cize bol automaticky "vinny". Eva sa schovala mozno za list brectanu alebo pupavy a bola bezvinna v zmysle obliekania. Nemala na preukazanie vinny list. Dodnes je takmer ziaduce, aby nenosila podla moznosti ani ten vinny list a ked uz ma mat nieco nevyhnutne oblecene, tak aby radsej pobehovala v kratkych suknickach, podla moznosti s holou ritou a nosila hlboky vystrih, kym pan Adam mal zakazane na plavarni nedaleko Narodneho divadla v Prahe na Vltave nosit plavky "adamky". Nikdy som sa ako Slovacik-drotarik na ceste do zemi ceskych nedozvedel presne, co su vlastne "plavky-adamky", ale ten napis casom stratil aj tak platnost a pani plavali v suskach. Kto mal dievca, frajerku, sa beztak zmocnil jej nohaviciek a nechal si ich prefarbit, tym sa stal nesmierne muznym plavcom. Priliehave, na cierno alebo na modro zafarbene zenske spodky. Tanga a podobne strip-modely za socializmu neexistovali.

Pristihujem sa, ze si ciastocne pletiem nevinnost s cudnostou. Lenze "pas cudnosti" sluzil vlastne akosi na zachovanie nevinnosti pocas sluzobnej cesty pana rytiera, pripadne pana kriziaka - vid papez Innocent a spol. a krizacke vypravy - pocas dlhodobej exkurzie na blizky vychod za ucelom ututlavania moslimskeho fundamentalizmu krestanskym fundamentalizmom, ropa, olej, nafta, ci ako sa to vsetko nazyva kone a tavy vtedy este nepoznali.

Cas sa zastavit neda, ale dejiny sa cyklicky opakuju. Vid text hore. Privadza ma to na myslienku, vobec nie originalnu, ale proste napad, vyvodeny temou tyzdna: Zalozit si predaj pasov cudnosti, samozrejme dnes, v case globalnych poletov samcekov z kontinetu na kontinent a v dobe neustaleho volalnia po rovnopravnosti treba rozsirit pomerne zanedbavane sirenie nosenia pasov cudnosti aj pre panov.

Verny globalnemu duchu doby som si uz nechal niekolko takychto doplnkov na oblecenie zhotovit na Tajwane.

Aktia na otvorenie predaja obsahuje specialnu ponuku. Dvadsat percentna zlava na panske pasy cudnosti vo konfekcnych mierach od devät po devätnast centimetrov. Odisne velkosti budu zhotovena na mieru po obdrzani pisomnej objednavky, s prilozenou obrazkovou dokumentaciou. Objednavky prijimame aj online, fotomaterial v formate IPEG.

Zenske modely beznych rozmerov pridem prisposobit na telo osobne, bez zauctovania cestovnych nakladov.

Nase motto znie: Zakaznik je nasa (spokojna) pani...

PS Ako dokaz, ze historia sa skutocne opakuje preberam napis, ktory visieval v holickskych salonoch pocas socializmu: Neurazajte nas prepitnym! (Dodavam sucasne: Radsej dobre zaplatte!)

Znovuziskana nevinnost

22. ledna 2012 v 14:01 | King Rucola
Znovuziskana nevinnost, nove perspektivy...

free counters